1、 老妈的远程吐槽：刚把饺子下进锅，老妈电话就来了，从隔壁张婶的广场舞说到我表弟的对象，聊得我手舞足蹈。挂了电话一看，锅里白花花一片，饺子全破了，馅飘得像浮萍。正郁闷呢，老妈又打过来：“忘说了，煮饺子别老站着聊，你看我说中了吧？” 我捧着碗 “饺子馅汤”，竟无言以对。
2、 闺蜜的八卦代价：接闺蜜电话听她扒渣男八卦，听得我拍桌子骂娘，完全忘了灶上的饺子。等她哭着说 “还是你好”，我才闻到糊味。揭开锅，饺子皮沉底，肉馅浮在水面，活像一锅 “肉馅奶茶”。闺蜜在电话那头喊：“别扔！加点香油肯定鲜！” 我喝了一口，差点把手机喷了。
3、 猫主子的迷惑行为：下好饺子正接快递电话，我家猫蹲在灶台边盯着锅直咽口水。等我报完地址回头，锅里已经 “翻江倒海”，饺子馅粘了猫一脸。它还委屈地喵呜叫，仿佛在说 “不是我弄的”。我擦了擦猫脸，自己端起碗喝汤，猫蹲旁边盯着像等投喂。
4、 老公的工作后遗症：老公煮饺子时接领导电话，点头哈腰地应着 “好的好的”，手都忘了搅锅。挂了电话一看，饺子破得连妈都不认识，馅飘得快溢出来。他端起碗尝了口，一本正经地说：“这汤浓缩了饺子的精华，算意外收获！” 我翻了个白眼，默默拿了包榨菜。
展开剩余69%5、 合租室友的凑热乎：正煮饺子呢，合租室友打电话问我借酱油。聊了十分钟酱油的用法，挂了电话发现锅里成了 “肉馅粥”。室友闻着味跑过来，凑到锅边说：“哇，你特意做的馅汤啊？给我盛一碗，我加个鸡蛋！” 我看着他，突然觉得这汤也没那么难喝了。
6、 快递员的灵魂拷问：饺子刚沸腾，快递员电话来了，说快递放门口怕丢。我一边叮嘱放驿站，一边手忙脚乱找钥匙，回头锅就开了花，馅飘得像小云朵。取快递时，快递员还问：“姐，你家啥香味这么浓？” 我苦笑着说：“饺子的‘骨灰级’汤品。”
7、 饺子的 “越狱” 现场：接朋友电话约吃饭，聊得兴起，没注意锅里的饺子在 “造反”。等朋友说 “地址发你”，我才看见饺子皮全沉底，肉馅全飘在上面，像一群越狱的小胖子。我对着锅叹气：“你们倒是自由了，我只能喝汤了！” 朋友在电话那头笑到直跺脚。
8、 孩子老师的连环 call：煮饺子时接到孩子班主任电话，问孩子作业没交的事，我越说越急，完全忘了搅锅。挂了电话，锅里的饺子已经 “粉身碎骨”，馅和汤混在一起。孩子放学回来，闻了闻说：“妈妈，这汤比饺子还香！” 我哭笑不得，给他盛了一大碗。
9、 老爸的反向指导：正煮饺子，老爸打电话教我 “煮饺子三步骤”，说煮到浮起来再焖五分钟。我边听边点头，忘了关火。等老爸说 “记住没”，我揭开锅，饺子全破了，馅飘得满满一锅。老爸在那头说：“没事，汤更有营养！” 我怀疑他是故意的。
10、 闺蜜的哭诉专场：闺蜜失恋打电话哭，我边煮饺子边安慰，从下午两点聊到四点。等她哭够了，我才发现灶上的锅快烧干了，饺子破得只剩馅和汤。我叹口气说：“你哭饿了吧？我这儿有‘饺子精华汤’，过来喝？” 她立马止哭：“等着，我十分钟到！”
11、 公司群的语音轰炸：煮饺子时公司群弹出语音会议，我开免提边听边点头，手不自觉停了。等领导说 “散会”，我回头一看，锅里的饺子已经 “全军覆没”，馅飘得像撒了把肉末。同事在群里问：“刚听见你那边有滋滋声，做啥好吃的？” 我发了张汤的照片，群里笑成一片。
12、 楼下阿姨的热心投喂：正煮饺子，楼下阿姨打电话说给我拿了点自家腌的咸菜。我聊着天往楼下走，回来时锅已经冒了黑烟，饺子破得一塌糊涂。阿姨跟着上来，看了看锅说：“这馅真足，汤里加我这咸菜，绝了！” 我俩就着咸菜喝了两碗汤，还挺香。
13、 狗勾的趁虚而入：煮饺子时接宠物医院电话，问我家狗的疫苗情况。聊了几分钟挂电话，发现狗正扒着灶台舔锅边，锅里的饺子破了大半，馅飘得狗直咽口水。我拍了下它的头：“就知道趁虚而入！” 狗呜了一声，我只好盛碗汤，自己喝一半，给它留了点（没放盐的）。
14、 外卖员的催单提醒：点了份凉菜配饺子，正煮饺子呢外卖员打电话催单，说快超时了。我一边催他快点，一边忘了搅锅。等外卖送到，锅里的饺子已经破得没法看，馅飘得满满一锅。外卖员看了眼锅说：“姐，你这汤看着比我送的凉菜还香！” 我尴尬地笑了笑。
15、 表妹的逛街邀约：表妹打电话约我周末逛街，从衣服聊到化妆品，聊得我眉飞色舞。挂了电话才发现，煮饺子的水快烧干了，饺子破得只剩一堆馅。我对着锅自言自语：“为了逛街，我连饺子都牺牲了！” 表妹又打来：“对了，顺便吃火锅，别吃饺子了！” 我瞬间不郁闷了。
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